Al Ritmo

Y si supieran las cosas que puedo sentir, se parecen mucho a los sueños de mi niñez.

Me hice parte de la Orquesta Universitaria de BYU, el primer día me asustó mucho la música porque aún no había llegado a tal nivel pero a medida fui estudiando la música, poco a poco me dí cuenta que no estaba imposible para mi nivel... Así es la vida también, hay cosas que se nos hacen difíciles pero si estamos dispuestos a tomar el reto nos damos cuenta como crecemos más y que al final no era tan dificil como parecía.

Tratando de regresar a la música y nada mejor que verme forzada a hacerlo y a dedicarle tiempo así. Lo que he logrado de disciplina en mi vida es gracias a la música, en aquellos mis tiempos le dedicaba mucho tiempo y esfuerzo serio que me forjó mucho como persona también.

En estas 3 semanas ya me he dado cuenta como mi oído ha progresado en cuanto a sonar más afinada, necesito avanzar más en la música, amo las bellas artes y tengo que hacerlo siempre parte de mi vida.

Desarrollar talentos y hacer uso de ellos me hace sentir una persona muy realizada, me ha hecho ganar mucha confianza en mi misma y en que puedo ser capaz de cualquier cosa, por muy difícil que sea, si pongo el esfuerzo necesario y más, claro que se puede.

¿Y Ahora Quién?

Esas buenas memorias que llegan de repente cuando ves o escuchas cosas vínculadas a ciertos recuerdos vagabundos. Ya ha pasado tanto tiempo ahora que veo la fecha, 27 de Enero de 2013... Justamente. El romance también te pone mal porque es una esencia muy grata pero también tiende a ser ingrata en sus momentos.

Recuerdo el día cuando desperté e inmediatamente sentí un vacío tan profundo que no pude evitar derramar unas cuantas lágrimas. No quería llorar por eso, pero el mismo vacío me sacó lo que había habitado un buen tiempo ahí. No había nada que hacer. Me levanté rápido para no tener que pensar mucho, encendí la ducha... De el agua que sentía en mi cara no sabía si eran mis lágrimas o la simple agua de la ducha. Me dí cuenta que estaba llorando sin querer... Las lágrimas solo brotaban.

Salí de la ducha y me empecé a secar, una avalancha de buenos momentos convertidos ya en recuerdos venían a mi mente, me miraba al espejo y no paraba de secar mi rostro. "Suficiente," dije. "No quiero seguir llorando por esto." Entonces me apresuré a secar mi cabello y no podía evitar llorar, me dí por vencida y lloré todo lo que necesitaba al mismo tiempo que me preparaba para ir a trabajar. Subí al carro y me llegó un momento masoquista en el que puse nuestra música... Llegué casi derrotada al trabajo. Entré y saludé a todos como que si nada... Después de un tiempo fue todo como que si nada pero no podía evitar pensar en ¿y ahora quién me cantará así de bonito? o ¿y ahora quien me verá a los ojos así de bonito? o ¿y ahora quien me besará así de dulcemente? o ¿y ahora quien me hará perder la cabeza? o ¿y ahora quien me va a acariciar igual?

Dije que solo iba a dedicar un día a mi luto, no quería perder mi tiempo pensando... Eso sí, por eso el mundo no se me acabó, era un momento para empezar a pensar en alguien más, no en un amor sino que en un amigo o en familiar a quien podría dedicarle mi tiempo también... Siempre hay que verle el lado bueno a lo malo, como suele decir la gente. Es más, era una nueva etapa para dedicarme tiempo y quererme más.

El despecho no sirve de nada. "El despecho es una cólera que tiene miedo de mostrarse; es un furor impotente que se da cuenta de su impotencia." - Anónimo. Supe de esa impotencia...

Y la vida me cambió, gané carácter y quise vivir más de lo que ya vivía... Vivo. Lo vivo! La vivo, a la vida!


He tenido ya otros amores pero  muchas circunstacias me impiden acariciar otro corazón con el mío, pero llegará... Que no panda el cúnico.

Recopilación

Aquel día...  Sentada en silencio pero pensandote a gritos. Desafortunadamente no te podes quedar conmigo, soy una soberbia rendida porque continuo sin tu amor. Llegabas cuando ya no te necesitaba y me preguntabas si nos podíamos ver después y aunque quería no sabía si de verdad te quería ver. Quería que me dijeras algo que me hiciera sentir bien pero ni necesidad de eso había, solo verte y sonreir el uno al otro era como que todo estuviera normal.

Nací para ser real, no perfecta. Me juego la vida y juego al amor. Nadie escoge su amor, nadie el momento, ni el sitio, ni la edad, ni la persona. Te llega lo que te gusta y te quedas con lo que te gustó.

La tempestad y la calma hoy en día son casi la misma cosa. No entiendo de metáforas ni de alegorías. Ya me cansaron los acertijos que no se adonde van. No prefiero cosas imposibles, aunque al fin y al cabo todo es posible... Pasará solo si lo hago suceder.

A estas alturas ya llegué al nivel en que el amor nace del deseo repentino de hacer lo eterno pasajero como dice Ramón Gómez de la Serena. Como también dicen por ahí que no es necesario el roce de los cuerpos para sentir lo que es el amor. Y Prince Royce dice que son las cosas pequeñas, un te quiero, un te extraño...

"Si tú vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, desde las tres empezaré a ser feliz." -El Principito. 

Hoy ando muy textual que podría comerte a versos... Alguien dijo eso también.

Revelando El Interior

Tengo una ilusión que me concederá solo el tiempo para poder vivir todos mis anhelos. Y días vienen donde no tendré nada más que declarar pues ni se pelear bien, porque lo único que al fin y al cabo me importa es solo vos y yo... Ya se, mi sonrisa me delata.

Voy a revelar mi interior para mostrar como soy y así reflejar la veracidad de mis sentimientos. Si he de hablar de mis dones, voy a decir que se me ha concedido el don de ser muy positiva y he sido llena de mucha esperanza. Los momentos difíciles, pruebas y obstáculos me han puesto mal en sus momentos, así mismo el romance.

Ya no me importa ser la primera en amar, en actuar, en ceder o en hablar. El corazón se educa para ser humilde y desinteresado. Siempre ha sido tiempo para crecer y no tomar consejo de los miedos.

Suerte

Y la amiga de la suerte es la Acción... Dicho eso me apego a Los Cafres que siempre me toca ir casi al fin del mundo a buscarte... Casi que me pierdo ver esos ojitos expectantes y soñantes... Hoy canto por nuestro encuentro... Casi que me muero sin conocerle... 

Suerte que te vi cantado, correteando por ahí... Suerte igual te ví bailando... Me dí cuenta de tanto. 

Cuando Se Me Va El Alma

Mi alma, la que me ilumina ésta noche. El cielo se ha perdido y espero que pronto vuelva a tener ese azul. El alma se me va al pensar en la sonrisa que me regaló y en lo que me dió para soñar.

El alma se me va y se queda. Este no fue un día normal, lo mejor sería ya no pensar. El alma se me va cuando pienso en aquellos instantes. El alma se me va cuando pienso en aquellos abrazos que decían lo suficiente para que el alma se quedara.

Un momento ignoré que la realidad se transforma aunque yo no esté ahí, los ojos se siguen llenando de frío, las personas siguen más imperfectas, no todos hacen las cosas bien la primera vez, la mayoría quiere seducir rápidamente y nadie procura acostumbrarse.

Mi alma se fue un momento y le dije adiós a todo lo que había planeado. El alma se me fue a probar que sigo viva. No me voy a ir a vengar si ya no vuelve, no me voy a sobrealarmar, pues se irá a casa...

Sus maletas estaban hechas, lista para irse. Parada ahí para decir adiós. Ya estaba tan sola que podía perecer. Es tonto preguntar y es mejor ignorar (no siempre). Haciendo sentir como que si está lloviendo allá afuera, solo estaba esperando éste momento para ser libre a la luz de la noche oscura.

Ha sido un largo día aquí... Ha sido un largo día allá también.

En Lo Que Me He Convertido Sin Luna Llena

¡Y ya es Enero otra vez! ¡Me lo advertí!

Increíble cómo ha pasado el tiempo... Dentro de éste último año he coleccionado muy lindas memorias al lado de personas especiales en mi vida. Lo que también ha alegrado mucho a mi corazón son aquellas personas que he conocido de repente, luego nos damos cuenta que somos igual de versátiles y es como que si nos conocieramos de toda la vida. ¡A todos nos pasa! Lo otro ha sido el sobrellevar los momentos difíciles y emotivos, así mismo como el saber decir no, juzgar la forma de servir a otros y  lo que más me ha caracterizado: YOLO (You Only Live Once) jajaja pero en mis términos ya bien mejor diría: Magnificar mi vida y saberla vivir al máximo dentro de mis límites.

Y si pues ya saben, no fumo ni tomo... Pero las cosas a pecho! Jajaja. Ya en serio, pues no necesito otras sustancias para realmente pasarla bien... Aunque sería grave para mí consumirlas porque SOBRIA ya soy intensa... No me imagino ebria...

 En fin, llegó el 12/12/12 y así como el año pasado en el 11/11/11 pensé en 11 cosas aprendidas en cada año, del 2000 al 2011. Y ahora con esto del fin de año y cada singularidad que me ocurrió cada mes pues queda dedicarle al 2012 una lección de cada mes.

Retomando cada experiencia mensual del 2012 he concluído en que en:

Enero: Las cosas buenas de la vida. Primer día del año y wow la pasé re bien en México, al lado de una familia muy grande y muy divertida. Llegué de México, venía triste por el fin de la vida buena en tierras que me encantaron y con mi adorada amiga Amai. Llegué a Las Vegas, Dallan vive ahí y se ofreció a irme a buscar al aeropuerto para que pudiera dormir unas cuantas horas pero claro, llegué a su casa... Empezamos a conversar y al final ni dormí nada y pues pasamos una buena noche. No queríamos que acabara pero en Enero admití que cuando las cosas buenas están más cerca de su final es cuando más rápido se acaban. Así como el papel higiénico...
 
 













Febrero: Amistad de esas. Mi amiga Kathy... En ella descubrí otra amiga de verdad. Nos conocimos en el trabajo, ambas renunciamos en diferentes tiempos y nos volvimos a encontrar en otro trabajo. Es una amiga que se la recomiendo solo a personas que saben apreciar las buenas amistades. Ella sirve a sus amig@s de una forma super genuina. Entonces pude apreciar el hecho de que si quiero tener una amiga yo también debo serlo. 

 




 







 






          





Marzo: Buscaba amor. Yo buscaba amor... Y nos acercamos mucho con un muy buen chico, me gustaba mucho y pensaba todo el día en él... Típico, pero a medida lo fui conociendo me di cuenta que iba a ganar mi corazón de cualquier forma pero en realidad aunque yo quería no podía corresponderle como se lo merecía... Así que comprendí que el enamoramiento siempre es un proceso al que no facilmente me someto sin antes saber si de verdad lo quiero. Y otra lección de éste marzo: visitas de Maestras Visitantes. Comprendí su importancia y por qué es importante hacerlo. Me propusé a no tener excusas para fallar de visitar.

 
















Abril: Aventurera por ahí. Tenía planeado ir a NYC desde hace ya algunos días pero de un día para otro salió el viaje y decidí irme SOLA! Nunca había estado en NYC pero me impulsaba tanto la adrenalina de la aventura. Sentía que era una locura pero sabía que no me arrepentiría. Aterricé y seguí el mapa para llegar a la casa de mi amigo David en Connecticut, tomé un tren y en la estación conocí a un chico, nos dimos cuenta que ibamos al mismo destino y hablamos todo el camino. Me aventuré en la ciudad de mil y un formas. Me sentí tan sola en el mundo por un momento y super lejos de mi realidad. Aprendí que soy una víctima de una vida con mucha sed por momentos así en los que todo lo que hago es sin querer complacer a nadie, eso es lo que soy. Lo hago aquí y en NYC. Soy lo que soy... Me convertí en gatubela! Jajaja pero en mis sanos términos (valga la aclaración).

Mayo: ¡Los cambios son una gran cosa! ¡Me mudé de ciudad! El momento al que tanto me rehusé llegó con toda mi voluntad. Descubrí que me había convertido en el ritmo de lo que ya era mi vida adulta, llena de cambios en preparación a cambios futuros. ¡Ah! Fui a San Francisco y pasé dos días en el corazón de la ciudad dando vueltas por cualquier lugar y descubrí que soy feliz comiendo sandwiches en un parque. Amo las rarezas de la vida y me llenan las ganas de vivir.





 















 
Junio: No fue como creí. Empecé a adaptarme al cambio, no lo quería aceptar y sin darme cuenta me estaba afectando emocionalmente. Extrañaba mi vida cotidiana en Salt Lake, extrañaba mis amigos y mis lugares favoritos. Lo admití de corazón que las cosas de la vida por pequeñas que sean tienden a ser mas duras que yo. Creí que era lo suficientemente fuerte para aguantar un cambio que parecía tan sencillo pero no, soy tan humana y sin dificultad no iba a aprender.





Julio: Ya había cerrado varios círculos. Después de tanto tiempo entendí que ya no me servía de nada ni siquiera recordar lo bueno que fueron aquellos tiempos al lado de uno o al lado de aquel otro... Y como habían muerto las ilusiones. Ya era de dejar de pensar en que a lo mejor en algunos años podríamos volver juntos otra vez pero no. Y sí acepté del todo que hay personas que llegan a nuestra vida no para quedarse y el no dejarlas ir de nuestra mente nos impide aceptar otras realidades.
 






Agosto: No mido el peligro cuando nada temo. De viaje en la Costa Este de una forma otra vez singular al lado de mi amada amiga Andrea. Descubrí aún más que soy lo que soy y que solo busco pasarla bien sin importar donde me encuentre. Salimos cada día y solo necesitabamos un lugar para dormir... No había preocupaciones de nada, solo del peligro del cual yo no me percataba quizá... Solo quería pasarla bien. Visitamos Harvard, andubimos errantes por Philadelphia... ¡Fue súper! Nos reimos mucho con los amigos en DC, caminamos mas que nunca en NYC... 

  

Septiembre: A estudiar. Y las clases en mi universidad no se pusieron nada sencillas... Aaaahhh por un momento pensé en que tenía que tener los pies en la tierra mas que nunca para sacar adelante esto y que ya esto era lo que determinaría mi carrera profesional en la vida... Aaahh qué descubrimiento yo se... Ya lo había pensado pero es diferente tener las cosas encima ya en serio. Bueno, a echarle ganas. Me agarré la vida más en serio que nunca y tomé las riendas de la indepencia con menos excesos... Ya, si ya soy totalmente independiente. ¡Qué buen sentimiento!




Octubre: Gracias pero no. Así tan de repente lo que una vez me importó ya no me importa más... Adoro los momentos para mí... Exhalo e inhalo... Inhalo y exhalo. Me importa ser una amiga de verdad y dar de mi con mucha sinceridad. En verdad es un gusto. Todo lo que necesito es un momento para decirle adiós a todo lo que tenía planeado... La vida sigue y siempre tengo un plan B. Pero comprendí que algunas veces ni busco un plan B porque estoy segura que no lo necesitaré... En Octubre también fui a la ciudad que me conoce pero me hice la ignorante y la aprecié más.

 

 Noviembre: Noviembre con N de No Necesito. Y como Octubre me enseñó a no preocuparme por un plan B, no preparé ni uno y volé a San José... Solo fui a obtener lo que quería. Funcionó mi seguridad y mi visión. Ya tengo la vida un poco más asegurada... Eso sí, ésta mi vida adulta se está poniendo más seria. Fui con la querida prima de baile por ahí... Jaja pues a gatubelear!

 Diciembre: Tan inesperado y amor de madre. Ni sentí cuando ya era 14 de Diciembre... Aaaaiii y wow ya era el fin de semestre. Yo tranquila por ahí siguiendo una ocupación diferente ya en vacación y una llamada telefónica me preocupó como no me lo esperé... Era mi mamá en condiciones de salud serias. Me fuí. No podía soportar no estar con mi mamá durante su dolor. Me acordé que durante mis momentos difíciles mi mamá me sanó con su amor. Y yo dispuesta a todo. 24 de Diciembre y yo en el hospital con mi mami, a mi ni me importaba que era 24, no era la gran cosa... La gran cosa era que mi mami estuviera bien. Un momento tan fugaz... Tanto así que ni sabía yo si ya estaba en mi tierra o no... Mamá ya está mucho mejor. Mi amigo Fer llegó al hospital a dejarme comida y muchas otras cosas que necesitaba, llamémole a él un ángel sin alas... Mi familia me hace sentir cosas que no olvido, sean como sean, son mis mejores amigos. Fuimos un equipo para que mi mami se recuperara. Gracias a lo que sé de que ésta vida solo es una prueba pude sobrellevar todo ésto y creer en que mamá tenía que estar bien porque ella ha sido llamada y puesta en un lugar para servir y ahí debe estar.


 

 Y así fue... Así es...

 

 Vivir, amar, soñar, gozar, reir...

Fuerza Interior

Ni siquiera tengo palabras para expresar lo gozosa que me siento del conociemiento que se me ha concedido acerca del propósito de mi vida aquí en la tierra. Mis preguntas son todas contestadas. ¿Por qué estoy aquí? ¿De dónde vengo? y ¿Para dónde voy? Preguntas típicas pero ninguna convence mi lógica, solo las que escuché hace 10 años atrás. Tienen todo el sentido del mundo y ya lo demás es fe. Mi visión de la vida y perspectivas se expanden cada vez más y me brindan una fuerza interior para sobrellevar la adversidad.

Tengo fe absoluta en un Dios. Se que la llamada Santísima Trinidad son tres personajes distintos pero uno solo en propósito. Mucha gente no acepta eso, no abre su mente por pereza a saber por ellos mismos... Entonces se aferran a las tradiciones de sus padres... Y así todos... C.S. Lewis, un escritor famoso dijo, "Ningún hombre conoce lo malo que es hasta que no ha tratado de esforzarse por ser bueno. Sólo podrás conocer la fuerza de un viento tratando de caminar contra él, no dejándote llevar."

Dios, es un ser supremo y Nuestro Padre Celestial, Jesucristo es el hijo de Dios quien sufrió por nuestros pecados para que mediante su gracia podamos ser salvos, SOLAMENTE después de hacer cuanto podamos y el Espíritu Santo da testimonio del Padre y del Hijo--Dios y Jesuscristo. Se que Jesucristo vive y no tengo duda que somos hijos de Dios y que nos ama. Y digo esto tan segura como sé que mañana saldrá el sol en el mismo lugar. Hemos venido a esta tierra a obtener experiencia. Si, la vida es una prueba, tenemos una conciencia que nos dice qué está bien y qué está mal, muy dentro de nosotros. Libres para decidir pero no agentes de las consecuencia de nuestras acciones. Por ejemplo, dos jóvenes fueron libres de pasar una noche juntos pero no pudieron evitar la consecuencia: el embarazo. Independientemente de lo buena o mala que sea la desicion que se tome, la consecuencia siempre llega.

La vida solo se entiende por uno mismo, a la verdad uno llega por uno mismo. ¿Si o no? Uno aprende de las propias experiencias, y las experiencias de la otra gente solo son lecciones de escuela. Lo que sufren los demás no cambia tu vida enteramente, lo que uno personalmente sufre es lo que te hiere, te deja cicatriz que te infunde valor a otras adversidades. En conclusión, sabes de la verdad en que crees solo escudriñando por uno mismo, dandose cuenta por uno mismo. No por lo que te contaron, o lo que te dijeron o por lo que todos hacen. ¿Me explico?

Muchos no creen en Dios por el simple hecho que no han encontrado la respuesta a las preguntas ¿Por qué estoy aquí? ¿De dónde vengo? y ¿Para dónde voy? Y ni tienen motivación a buscar respuestas al sentido de su vida, se quedan ahí nomas... La pregunta más influyente de todas ¿Si Dios existe, entonces porque hay tanto mal en el mundo? La vida de eso se trata, es una prueba. Los humanos existimos para tener gozo, para eso hemos sido creados pero no podemos saber que es lo dulce sin antes haber probado lo amargo, y viceversa. ¿Si o no es así? Claro que lo es. Todo prueba que  Dios existe, la composición de nuestro cuerpo, el funcionamiento interno, la naturaleza, las estaciones, todo. 

La creación misma da testimonio de Dios. Que existe.